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Shocking ! Toutes les valeurs sont par terre au royaume d'Angleterre !


Non mais je rêve!

Shocking ! Toutes les valeurs sont par terre au royaume d'Angleterre !

Non, mais je rêve ! Le royaume d’Angleterre n’est plus ce qu’il était, il manque de tenue et c’est affreusement shocking ! Messieurs les Anglais, riez les premiers, riez des amours contrariées de notre pauvre roi casqué mais rira bien qui rira le dernier. Au risque d’une mésentente cordiale, notre agence de presse nationale a osé faire des révélations absolument abracadabrantesques sur votre pays cette semaine.

Première salve contre l’armée britannique qui n’est pas capable de se défendre contre les voleurs et qui frôle même l’impuissance :
LONDRES, 21 jan 2014 (AFP) – Une centaine de baïonnettes mais aussi du Viagra pour un montant de 7.000 euros ont été dérobés des stocks militaires britanniques depuis 2007, a annoncé le ministère de la Défense.
Ce ne sont plus des casernes, ce sont des passoires ! Les soldats se sont aussi fait voler des camions et des instruments pour sous-marins nucléaires. Je serais le prince Charles, je ne dormirais plus sur mes deux grandes oreilles. Il y a un manque de discipline, c’est certain, la présence d’une bonne quantité de Viagra dans les stocks prouve d’ailleurs que les militaires ont de plus en plus de mal à se mettre au garde-à-vous. L‘état-major se défend en expliquant que le Viagra sert aussi à lutter contre le mal des montagnes. Oui, en montagne c’est pareil, ça monte et puis d’un seul coup ça descend mais dans un pays comme l’Angleterre, on a du mal à le croire.

Autre révélation militaire qui est directement liée au trône :
LONDRES, 21 jan 2014 (AFP) – Le prince Harry est passé maître dans l’art de construire des toilettes au cours de son expédition au Pôle Sud, a révélé un des compagnons d‘équipée du jeune homme.
Il n’a pas froid aux yeux, le prince, il a atteint le Pôle après une randonnée de 320 kilomètres. Et comme il n’est pas manchot non plus, Harry a marqué son passage en installant des latrines “incroyables”, terme employé par l’un de ses amis soldats. Oui, un petit coin de paradis au milieu des immenses étendues glacées qu’il a construit – c’est en effet incroyable, vous ne devinerez jamais – avec des blocs de glace ! Après ce voyage durant lequel le prince ne s’est jamais em…bêté, il a l’intention de faire son trou au sein de l‘état-major à Londres. Il n’a peut-être pas assez d’ambition, moi je le verrais bien directeur de cabinet au ministère de la Défense d’entrer, c’est occupé !

Les services secrets de Sa Majesté perdent également leur prestige maintenant qu’une nouvelle loi les protège sur la route au même titre que les policiers, les pompiers et les ambulanciers. Le mythe en prend un sérieux coup. Les espions ont le droit de ne pas respecter les limitations de vitesse, c’est fou ! Seulement, comment les distinguer des chauffards expérimentés ? Imaginez la scène dans les rues de Londres : un bobby arrête un agent secret pour excès de vitesse.
– “Vos papiers, sir !”
– “Lesquels ? J’en ai plusieurs, je suis un espion !”
– “C’est ça, et moi je suis la reine d’Angleterre ! Vos papiers ou je vous embarque !”
Et là, le conducteur de la voiture blindée supersonique descend, rouge de colère, et gueule devant tous les passants : “Mais je vous dis que je suis un agent SECRET !”
James Bond, qui passait par là, est dégoûté. Il grommelle : “Cette fois, je prends ma retraite. Nos dirigeants sont vraiment 000 !”

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