Angine de Poitrine conquiert le web avec son look extraterrestre à pois et son math rock expérimental. Leur vidéo virale sur YouTube: phénomène éphémère ou vrai talent ?
Angine de Poitrine est partout en ce moment.
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C’est un duo canadien propulsé au rang de phénomène viral après une session KEXP enregistrée lors de la 48e édition du festival des Trans Musicales à Rennes, en France.
Tout le monde a été bluffé par leur esthétique visuelle et par le carnaval sonore déployé sur scène : deux musiciens manifestement très doués, affublés de masques en papier mâché surdimensionnés et de costumes à pois, qui improvisent sur un rock dissonant.
L’un a de longs cheveux filasse, un nez de Pinocchio, joue sur une guitare à double manche et donne l’impression d’avoir été transpercé d’en haut par une pyramide blanche inversée. L’autre ressemble au bâtard improbable d’un dalmatien et du Chevalier Noir de Monty Python : Sacré Graal.
Leur performance de février a explosé les compteurs, avec des millions de vues sur YouTube. Le phénomène Angine avait commencé à se répandre sur les continents, au point de faire afficher complet leurs dates de tournée prévues cet automne au Royaume-Uni et dans l’UE.
Le succès fulgurant s’accompagne de rumeurs… et le groupe ne dévoile pas grand-chose.
Ce que l’on sait avec certitude, c’est qu’Angine de Poitrine vient du Québec et s’est formé en 2019, au départ pour rire. Ils se présentent sous les pseudonymes de Klek de Poitrine (le chevalier à la batterie) et Khn de Poitrine (le prodige guitare / basse). Leur premier album, « Vol.1 », est sorti en 2024 ; leur « Vol.II », autoproduit, vient tout juste de paraître début avril. Ils se définissent comme des « voyageurs espace-temps » qui forment un « orchestre de mantra-rock, dadaïste, pythagoricien-cubiste ».
On peut dire que c’est pointu.
Au passage, « Angine de Poitrine » n’est rien d’autre que le terme médical « angine de poitrine » : si vous ressentez une douleur thoracique intense liée à une mauvaise irrigation du muscle cardiaque, prenez-la très au sérieux. Reposez-vous et consultez un professionnel de santé. Votre médecin devrait vous prescrire de la nitroglycérine pour en calmer les symptômes.
Ne dites pas qu’on ne veille pas sur vous.
On pourrait très vite lever les yeux au ciel jusqu’au coma en les cataloguant d’emblée comme un énième phénomène éclair, un goût du jour qui surfe sur ses lubies farfelues – jugement d’autant plus tentant qu’ils communiquent par signes triangulaires et que les titres de leurs morceaux sont aussi étranges que leurs tenues.
La preuve : « Mata Zyklek », « Sarniezz » et « Utzp » figurent tous sur leur deuxième album.
Votre interprétation vaut bien la nôtre.
Ils ne sont pas les premiers à jouer à fond la carte du théâtre et à se créer une mythologie pour cultiver le mystère. De Kiss à Daft Punk en passant par Slipknot, le gimmick des masques et du maquillage n’a plus rien de révolutionnaire.
En revanche, la musique, elle, ne se balaie pas d’un revers de main.
Leurs morceaux sont en grande partie instrumentaux, une forme de math rock faite de boucles superposées, de mesures bancales, de grooves funk, de quelques influences moyen-orientales, et d’assez d’énergie pour faire se dresser les fans de King Gizzard & The Lizard Wizard comme des suricates aux aguets.
Et surtout, c’est jubilatoire.
Si vous aviez besoin d’un tampon d’approbation d’un dieu du rock, il est arrivé par la voix du leader des Foo Fighters, Dave Grohl, tombé sous le charme décalé d’Angine de Poitrine, qu’il décrit comme « complètement barrés ».
Au micro de Logan dans le podcast Logan Sounds Off (source en anglais), Grohl a couvert Angine d’éloges, allant jusqu’à sortir son smartphone pour montrer une vidéo du duo.
« Un ami me l’a envoyée hier et ça m’a complètement explosé le cerveau. »
On a connu pire comme compliment.
Alors, ce battage est-il mérité ?
Oui. Jusqu’à un certain point. Le dernier opus du groupe, « Vol. II », aligne six titres qui ne réinventent pas la roue microtonale. Et le groupe ne surclasse pas tous ses voisins de genre. Cela dit, l’écoute est délicieusement euphorisante, et n’oublions pas qu’il ne s’agit que de l’album n°2. Ils ont le temps de voir venir.
Ce qui fait d’Angine de Poitrine un phénomène viral fascinant, c’est le contexte.
Quand on sait que le dadaïsme – influence revendiquée du groupe – est né en réaction à la guerre et à l’écrasante pesanteur de la vie moderne, on peut entendre et voir cette version mise à jour comme un écho de la même démarche. Sans aller jusqu’à affirmer qu’Angine de Poitrine est l’antidote à notre époque chaotique ou un remède à la montée d’une musique générée par l’IA d’une nullité écrasante, leur popularité auprès des nouvelles générations, qui semblent déserter les options aseptisées, a quelque chose de réconfortant.
On vous voit, Ella Langley, BTS, Alex Warren, Luke Combs, et les autres qui squattent les sommets des classements…
(Olivia Dean, si tu nous lis, continue comme ça : on adore ce que 2026 est en train de faire à ta musique et à tes positions dans les charts.)
Si Angine de Poitrine tient le cap et continue sur sa lancée, ce sera une excellente nouvelle. Le bizarre, c’est bien. Et si, en plus, le groupe amène ses auditeurs à mesurer la valeur de la créativité humaine face à la bouillie d’IA omniprésente, c’est encore mieux.
Comme l’a écrit un internaute dans les commentaires YouTube de leur performance virale sur KEXP : « IA : Les humains en ont fini avec la musique – Angine de Poitrine : Tiens-moi ma bière martienne triangulaire. »
Et si Angine de Poitrine devient pour certains un groupe-passerelle vers des genres et des artistes plus expérimentaux (on pense à Captain Beefheart ou King Crimson), tout ce qu’on peut dire, c’est : lâchez-vous, et vive l’Angine !
« Vol.II » d’Angine de Poitrine est disponible dès maintenant.